FELICIDADES PEQUEÑA!!!

Pattie me amenaza con salir a la calle con ropa interior de color provocativo si no la hago más caso.



A mi se me ponen los pelos como escarpias pensar que mi nena pequeña empezará a portarse la mitad de mal que yo...

Por otro lado en unos minutos será 28 de enero, día que Alazne cumple su primer año de vida en casa…



Iba a resumir lo feliz que me hizo su llegada…

Pero no tengo tiempo, aún tengo que envolver su regalo, cambiarla de ropa y tener una charla con Pattie…

Quemando el primer mes del 2009

Mi niña mayor, Alazne, cumple años en pocos días. La quiero preparar una fiesta.
Su regalo ya está comprado desde hace tiempo, creo que le va a encantar.
Le gustará más que el color del que se le han quedado sus pequeños muslitos por culpa de unas medias negras (y eso que estaba envuelta en film de cocina para evitarlo), me siento un poco mala madre, cuando tenga tiempo y haya sol tendré que intentar remediarlo.



La madrina de Alazne lo está pasando mal, es lo que tienen las rupturas sentimentales. Me he especializado en ser la “consejera” de todas cuando se dan estos casos. No es que tenga muchas experiencias de ese tipo, solo una, pero creo que quizás admiran la manera en la que lo lleve, como pareció afectarme pero no tanto como se podría imaginar.
Hay cosas que no suelo contar, como que mi gran descalabro amoroso quizás fue lo mejor que me podía pasar en la vida en esas circunstancias en las que me encontraba, y eso no lo he visto con el tiempo, eso lo vi muy poco después de que me dejaran.
Antes contaba más lo que me marcó una asignatura de la Uned que hablaba de las relaciones entre las personas, era la época en la que vivía bien, salía pronto e iba a clase. La mujer me despertaba una gran admiración, su manera de explicar las cosas, lo bien que me vinieron esas clases los jueves (creo que eran los jueves) después de comer me hacen recordarla con más admiración aún.
Pero fue entonces allí donde lo empecé a ver todo claro.
El amor no existe.

Ahora unos años después, ni estoy estudiando, ni estoy enamorada ni creo que pueda estarlo jamás.
Y ahora tengo que soportar burlas de mis amigas (burlas en las que, todo sea dicho, participo activamente yo, por que si de lo que más me gusta en esta vida es “reírme” de la gente, reírme de mi misma es aún un placer mayor), y yo solo me repito “y como coño vas a salir de este berenjenal”.

Menos mal que ellas me crecen bien!!!

Milagros y desvarios

Voy a aprovechar que he escrito todo esto para el flickr por que me han nominado varias personas.
Si, se que tenia que hablar de mujeres, cine, sexo y relaciones sentimentales. De checos, de estudios y de muñecas.
Pero, y ya va otra cosa más, lo dejó para otro día.



Por cierto esta es la foto que he puesto para el flickr, es que me hace gracia.

1. Me llamo Milagros aunque no debería ser mi nombre, a última hora se cambio por que él médico les dijo a mis padres que posiblemente no naciera con vida. Solo por que soy callada y no me escuchaba.

2. Me moriría sin música. Sobre todo música española e inglesa, Los Planetas, Quique González, The Clash… Es muy probable que si me pierdo y me querías encontrar esté en algún concierto.

3. Cuando tenía 8 años mis padres trajeron algo en una caja de cartón, Lo recuerdo como si fuera ayer, me dijeron “ten cuidado al abrir no te muerda”, creí que era una broma y resulto ser Tifón, mi perro durante 16 años. Nos dejó por que es el ciclo de la vida y ya le tocaba irse.

4. Me encanta pasear, muchas veces desenchufo los cascos para oírme mejor, y reflexionar sobre mí, sobre mi vida.

5. Hay gente que piensa que soy una persona muy reservada y callada, hay veces que tardo un montón en abrirme a la gente y hay gente a la que al segundo siguiente les estoy contando mi vida entera.

6. Llevo dos pendientes en la nuca y desde hace un mes un tatuaje al lado de ellos.

7. Hace cuatro años decidí irme a Cork a trabajar y vivir, sin billete de vuelta. Mi ex - trabajo se cruzó en mi camino y guardo ese billete como recuerdo de lo que pudo haber sido y no fue.

8. Me gusta estudiar, aunque hace tiempo que he perdido un poco mi fuerza de voluntad, y creo que siempre que pueda andaré matriculada en algo, Ahora en Antropología.

9. Soy Feminista y como me pase con las cañas puedo llegar a ser muy plasta con todo ese rollo. Pero a mi me apasiona y sueño con que la igualdad algún día llegará.

10. Me obsesiono fácilmente con las cosas, las muñecas, un programa de radio, un grupo… Suelo dar bastante la tabarra a la gente que me rodea.

11. He descubierto que soy onironauta (persona que se autoinduce el sueño lúcido o lo tiene a menudo de forma espontánea).

12. Mi padre es, quizás, la persona más importante de mi vida. Tiene un sexto sentido y un gran instinto “maternal”. Es más “madre” que mi madre y que muchas de las madres que he conocido. Es el mejor padre del mundo.

13. Tengo miedo a la muerte, aún no se si por el dolor o por el no saber que hay después. Aunque creo que a lo que más tengo miedo es a ser consciente el momento justo en que me vaya y que en ese justo momento yo no desee irme.

14. No se tomar decisiones, solo actúo. Aunque me suele salir bien.

15. Aunque no haya conocido a mi abuela materna la quiero como si hubiera estado conmigo toda la vida. Se que me ha ayudado a salir de muchas. Lo se, aunque la gente no se lo crea.

16. Creo que soy muy afortunada por haberme “tocado” esta vida (lugar de nacimiento, familia…). Y por eso pienso siempre en disfrutarla, ya que es un "milagro".

Locura de Navidad...

Menos mal que son de plástico y nunca enfermarán, estoy segura que serían capaces de extraerme el corazón ellas mismas en caso de que necesitaran uno.
Ni vicios propios me dejan tener.
Está bien que fuera yo la que le inculcara a Alazne el amor y atracción hacia la Kitty, está bien que sea cursi como ella sola. Pero la radio es mía.



Así se ha puesto al verla…, me he ido a la habitación un segundo y me la encuentro tirada, medio muerta de la emoción…



“No Alazne, no es para ti” la digo, ella me contesta que si, que todas las kittys son suyas (ella es así “mío, mío, mío”). Con el revuelo del golpe de la cabeza sobre el escritorio Katu se asoma a ver que pasa.



Ella no está muy puesta al día en lo que a Kittys se refiere, y llama alarmada a sus hermanas “venid, venid, una gata enorme ha hipnotizado a Alazne!!!”. “Pero Askatu no, no es una gata gigante es Kitty, y mirad tenéis un montón de Kittys pequeñas para vosotras, esa es mía, es la radio de mamá!!!”.




Menos mal que las tengo a ellas, hoy ha sido la odiosa vuelta al cole, y la odiosa vuelta a la garganta mala…
Ayer no podía dormir, no es que estuviera nerviosa por volver al trabajo, un poco desilusionada de que las cosas buenas duren tan poco.
Creo que ya he contado que me es bastante difícil no pensar, dejar la mente en blanco. No, eso no lo se hacer para mi desgracia.
Así que he estado saltando de un pensamiento a otro, de una idea a otra.
Me he dado cuenta de algunas señales.
Creo que también he dicho ya que soy una persona muy de señales.
Si bien es cierto veo señales hasta en la mandarina que me desayuno a la hora de escogerla.
Y ahora Venecia en “Locuras de verano” (no recordaba nada más que no se qué de una copa roja que contó Fanmakimaki, ni recordaba que la acción transcurría en Venecia, aunque quizás peor hubiera sido Praga…), ¿otra señal? No, solo una película.

Lo se, no te comas la cabeza, no pienses, actúa, déjate llevar…
Es lo que hago, pero me es tan inevitable pensar en que no se ni como voy a acabar con esta historia y ni siquiera ha empezado, se podría decir.
Quizás en el fondo también tengo miedo por que podría ser que no quisiera acabar con esta historia, pero es tan poco probable, o no.

Vale, ya me callo, voy a seguir con la peli y con las nenas y las Kittys…

Queridos Reyes Magos de Oriente:

Y como explicarlo...

Quería escribir tantas cosas que no se ni por donde empezar…, creo que esto me pasa muchas veces…
No quería hacer una lista de nada del año pasado, de cosas buenas o malas, de discos, de libros (para lo que tengo una malísima memoria en recordar…), de hechos memorables o una lista de nuevos propósitos, retos e ilusiones para este 2009.
No quería por que quizás este año ha sido el que más absurdo me ha parecido lo de cambio de año (creo que esto me pasa siempre con varias cosas, el frío, el calor, y esto el tiempo, nunca recuerdo el pasado y siempre pienso que nunca he pasado tanto frío como en ese momento o calor o esto de nochevieja, que tengo la sensación de que todos los años lo pienso pero no lo recuerdo), para mi simplemente he pasado de un día a otro.
Así de simple…
Querría recordar cosas del año pasado, y mezclo del 2007 con el 2008 y el acontecimiento de estos días también difumina el resto de hechos…
Por eso no creo que pueda hacer una lista de nada ni resumir un año de mi vida, hay horas en un día que vivo más que en semanas…


Ayer por la noche fue un poco así…
La mezcla de gente de anoche, el ambiente, el surrealismo que lo pintaba todo me hizo que al salir ya del bar y al entrar el chico ese a comprar tabaco no le pudiera reconocer.
Desde que cruzamos la mirada sabía que le conocía y que había tenido algún tipo de trato con él…
Podría haber pensado en cientos de cosas más al lado de J. pero tenía la cara de ese hombre clavada en mí…
Esta bien, he pensado en cientos de cosas más, sobre todo en el jardín en el que puede que me esté metiendo y que acabe siendo una selva y no una simple rosaleda como me temo que a mi me gustaría…
Lo reconozco, tengo miedo.
Volviendo al hombre misterioso, acabé repasando bares, conciertos, lugares, creo que no me dejé nada por repasar.
Vuelvo a visionarle “Milagros concéntrate” me digo, curioso momento para concentrarme en otro desconocido, y de repente lo veo.
Me da dos besos de despedida o de presentación, no lo se, no lo ubico.
De repente caigo, lo veo, me da un bajón…
Como es posible que no haya caído en el mismísimo instante que ese hombre era el que me tatúo la maravilla de bicho que llevo en el cuello y que tanto me encanta y que tanto le agradezco que me la haya puesto ahí donde me la veo sin dificultad frente al espejo (no como era mi idea primaria), como no he caído a la primera en él…
La verdad me he dado cuenta que quizás vivo demasiadas cosas y pasa mucha gente por mi vida y hay veces que no me paro ni a coger aire…

Y creo que ahora me gustaría estar en un pueblo perdido de Castilla, hacia el norte, sin apenas civilización, sin móvil, sin internet, solo una libreta, un boli y tabaco como complemento, y quizás un perro fiel que me acompañara a pasear. Si, ni siquiera con una nena.

Creo que necesito pensar pero solo se me ocurre que pensar que debo vivir el momento y no se si me estaré equivocando en no pensar en todas las consecuencias que pueden traer mis acciones…

A pesar de lo que parezca estoy muy feliz y me voy de cena con las nenas!!!