Despues de apedrear...

Resulta que la noche del viernes ha tenido consecuencias mayores de las que me imaginaba.
Nos debimos intoxicar con algo por que estamos malos Pablo, Ángela, el checo y yo. Vómitos y diarrea…, esto no es justo en estas fechas…
Al menos me queda la alegría de que el sábado me respetó y pude ver a Quique con normalidad.



Esta noche, entre los dolores, no se si la fiebre, el levantarme al baño cada dos por tres, no he pegado ojo, menos mal que era domingo y tenía a La Transversal para echarme unas risas, yo que vosotros me bajaría un día el programa, vais a flipar… (y no, no me llevo comisión...).
Cuando ha acabado he seguido con el siguiente programa, que tampoco está mal, pero baja el ritmo de risas, así que una que ya sabe como prepararse para la enfermedad se había metido varias entrevistas de Quique, aquella de Disco Grande que me perdí, otras de La noche americana, del Ajuste de cuentas, y creo que al amanecer, que es cuando he logrado dormir algo, he acabado soñando con Sam y las tierras cántabras…



He tenido poco tiempo para pensar, quizás por que tampoco se qué pensar… Me ha venido a la mente aquello que una vez me dijo V. que le gustaba de mi “es que eres muy tio”, y si, ya me había dado cuenta yo …
No creo que sea muy tío, solo que no soy como la mayor parte de mis amigas y conocidas.
Me cuesta mucho que ellas me entiendan, por que por más que las explico no me siento comprendida, se que desde su punto de vista es muy difícil ponerse en el lado de alguien con mis planteamientos.,…
Y por eso hace tiempo que me guardo casi todo…, por que aunque se que hay más gente como yo, en ocasiones me siento un bicho raro en este mundo, y por eso, desde hace tiempo ya, me cuesta mucho compartir mis sentimientos con el resto del mundo.
Y si, ya se que quizás eso no sea bueno, pero es la manera en la que más cómoda me siento.

Aunque esta vez me han sorprendido, nadie me ha dicho “que bien” dibujando una potencial relación en su mirada o en su tono de voz…
Y eso para mi significa que algo he conseguido, aunque no se muy bien a que precio.

Bajos y contrabajos...

Mi vida llena y mi alma vacía,
Yo soy el público y el único actor

Eso cantaba ayer Quique empalmando la canción de Alarma con Cuando éramos reyes…
De negro, todo de negro, pensé que si en vez esas botas ya gastadas que acostumbra a llevar se pusiera unas converse podría pasar por un moderno más… En el fondo es un moderno, el detalle del cinturón de cebra lo demuestra…
El viernes iban con camisa roja él y Jacob, ayer los dos camisa negra… casualidad…
Creo, por el setlist, que ayer debió ser mejor que el viernes, Quique al principio del concierto nos agradecía la “solidaridad” a las 300 personas que tuvimos a bien cambiar el día del concierto, y deseaba estar a la altura del día anterior… Seguro que si lo hizo…, pero como lo voy a saber, ya no solo por que no estuviera allí el viernes, si no por que nunca soy objetiva con él.



Pero es que el concierto de ayer no tuvo ninguna pega, es que ni siquiera apareció el típico ser que te molesta (que yo soy un imán para ese tipo de gente, y ayer no…), solo el de delante que no paraba, cámara arriba, llamadita de móvil, venga la cámara otra vez…. Te dan ganas de soltarle “tio disfruta del concierto y deja ya de verlo a través de la pantallita de la cámara y baja los brazos, gañan!!!”
La verdad es que muy bien, de diez para arriba…(vale, acabo de recordarlo, no del todo bien, ya vale de leivas!!! Como puedes llevar a unas partes de la gira a Carlos Raya y aquí te traes al leiva y al hermano… y encima dos canciones, majo yo creo que con una tendríamos más que suficiente!!! Si hay algo que no soporto de Quique son sus amistades musicales…, algunas, claro…, léase pereza y demás gallegos…)

Creo que el año que viene habrá nuevo disco y eso significa que será un gran año… Entrevistas, conciertos, presentaciones, espero que no se haga mucho de rogar, aunque la verdad es que imagino que hasta la segunda mitad del año (por septiembre o más) no habrá nada…
Preparaos, mudaros de ciudad o de país si no me queréis soportar, es lo que hay…



Y poco más que contar, las niñas me crecen bien pero andan algo cabreadas, resulta que he sido una mala madre, además de mala hija… Pero aunque la “abuela” de las nenas ya se le ha pasado (la costumbre…), Alazne lleva un cabreo que no es normal… Y por mucho que la diga que cuando estoy fuera hablo mucho de ellas, y enseño mil veces sus fotos, aún así no me perdona y sigue mirándome mal…
La prometería que no va a volver a suceder, pero ¿¿¿a quien quiero engañar si ya se que la cabra siempre tira al monte???

Y en nada estamos cerrando un año y abriendo otro…
Que estrés, ¿no?

¡FELICES FIESTAS!

Si, ya lo se.
Sabéis que faltaba algo.
¿Creíais que ellas no os iban a felicitar las fiestas?

Pues eso...

Quería contaros muchas cosas...
Pero no se por donde empezar...

Asi que por ahora solo diré:

FELIZ NAVIDAD

y mejores vacaciones, para los afortunados que las tengais (como por ejemplo yo, jajajaja)

Vamos a brillar solo un instante…

Me pica el tatuaje cosa fina…
No se si por eso o por qué mi clase de step ha sido una mierda, ¿donde coño estaba yo? Solo me faltaría perder ese reducto de calma…
Me di cuenta no hace mucho por que me gusta el step, algo que por ejemplo sabía que me pasaba con las nenas y que también me pasa con el bus de vuelta a casa.
Son las tres actividades en las que mi cabeza deja de pensar, de maquinar. Paro, mi cabeza no va dando saltos haciendo relaciones inconexas, de una idea a otra, de una persona a otra de…
No es que tenga que dejar de pensar por que no me gusta lo que pienso, es solo que a veces necesito un poco de relax y ya que aún no se no pensar en nada lo más parecido es abstraerme y estar en solo una cosa.

Katu me mira… lleva varios días con el pijama que su hermana Pattie la trajo.
Siempre la digo que le voy a hacer una foto y que la cambiaré de ropa.
Siempre la miento por que se que al día siguiente cuando llegue a casa no habrá luz y no le podré hacer una buena foto…
Es triste, ¿verdad?

Es tan triste como todas estas canciones, como la nostalgia, la melancolía (y en el fondo la alegría) que me viene…

Lo que no cura mata

Lo tenía planeado desde hace tiempo ya...
Sabía que algún día sucedería, pero para estas cosas siempre me falta un poco de decisión...

Un día volviendo del trabajo en el bus lo vi todo claro. No se explicar por que fue ese momento, ni se, ni quiero, quizás.

Pocos días después en el trabajo encontré un diseño ideal, pero no quería tener marcada esta empresa más de lo que ya la tengo...
Pero había encontrado el camino.

El miércoles por la tarde camino del mercado del fuencarral pasé por delante y me pareció otra señal...

Así que el viernes mientras planeaba mi fin de semana decidí que ese era el momento de hacer.

Me despedí de estas que se iban camino a Dublin, no les dije nada.
Llegué a la calle Fuencarral e iba a pasar por delante, el pánico escénico, pero retrocedí un paso y me dije que si lo había decidido no podía dar ya marcha atrás...

Como aún estaba decidiendo el que exactamente me puse a mirar los paneles, de repente lo que yo buscaba.
Me quedé alucinada y paralizada.
Era la señal que necesitaba...
Era él.

Me acerqué al mostrador, decidida.
El martes tenía la cita, me lo apuntó en una tarjeta que ha estado guardada en el monedero casi todo el fin de semana.
No he pensado mucho en él (aunque esta noche si ha sido protagonista de mis sueños y me ha enervado un poco, el dolor, que tampoco me preocupa en exceso, el como se lo tomaran mis padres, él si quedará como espero o no...), ni he querido hablarle a nadie de él...
No hasta que no estuviera aquí...

Y este es:



Iba con unos nervios impresionantes, las manos heladas, esa es la típica muestra de que estoy nerviosa.
Mi tatuador muy majo, ya busqué referencias de él cuando el viernes la chica me apuntó su nombre, y la verdad que ya entonces me dio confianza y hoy también.
He visto la aguja, grande, pero a mi no me impresionan…
El shhhhhh al lado de la oreja lo más molesto, poco dolor y en ciertos momentos cosquillas y gustirrinin, jajajaja
He estado pensando lo que significaba para mí.
He sentido alguna de las formas, todas menos las estrellas.

Después lo he visto y tenía miedo a marearme, me lo ha preguntado “no creo le he respondido”.
No he visto allí gran cosa, lo acabo de ver bien ahora, flipante!!!

A la salida he llamado a Ángela, nadie lo sabía, a ella la había mentido sobre los planes de esta tarde…
Debe haber pensado que estoy zumbada, aunque creo que lo sabía ya…

Y ahora queda lo peor “papa, mama, no, no estoy embarazada, no os hagáis ilusiones…., solo que…”

Nervios...

Esta mañana ha sonado el despertador, lo he ignorado.
Al cabo de un par de horas he soñado que me estaba ocurriendo lo que había soñado antes de apagar el despertador.
A veces encadeno sueños de esa forma.
Y me he asustado tanto por que todo lo que estaba soñando (que para mi era claramente real) lo había soñado minuto a minutos como estaba siendo.
Así que me he tenido que despertar, por el lío que en mi cabeza se estaba formando.

Me suele ocurrir que en ocasiones cuando mis sueños se van poniendo más feos, con muertos y demás enredos, me quedo pensando en el sueño y reacciono.
Pienso que no puede ser, esto es un sueño y me despierto.
Un segundo, abro los ojos, se que es un sueño, estoy en la cama, me vuelvo a dormir y continuo con el mismo sueño obviando la parte mala que me ha hecho despertar…

Son habilidades que tengo que no se de donde han salido.
Cierto es que en ciertas ocasiones “chungas” de la vida real me he preguntado si no estaba en un sueño y me he intentado despertar con la esperanza de que así fuera…
Y no.

Me lo estoy tomando con mucha tranquilidad y calma, por lo que me creía conocer pensé que iba a estar pensando en ello casi todo el día, y no.
Me ha extrañado que hoy apareciera en el sueño y no fuera el centro de atención.
Mañana se acaba todo (o ¿empieza todo?)
Lo que se es que mañana será el día de hacer realidad la decisión aquella que tomé…
Mañana os cuento…

¡Deseadme suerte!

P.D. Te hecho de menos…